tarde en la noche

y me escondo...

2008-01-29T17:39:00.000-08:00

porque ahora estoi sentada, atontada por la música, con un pié en la tierra y otro en el aire, mordiéndome el labio, comiendo helado, con el humo en la garganta, algo desorientada y con una papa en el calcetín mientras recorto palabras como "arrancaron" de una vieja revista. Por que tuve una gran tarde con aquellas, con esas que me hacen sentir bacán por que son bacanes, porque cantan karaoke con algunos grados en el cuerpo y se ríen como antes, porque por un rato más o menos largo sentí que todo volvía a ser como antes cuando no existía la BAP, cuando eramos cabras chicas que tomaban cooler y fumaban detrás de los muros. Siempre estaremos ahí para caminar por la ciudad, para gritar en los cerros, para cantar y comer chocapic Y llego la hora de esconderse porque algo aquí no huele como debería, porque siento que una parte de esto se contaminó por eso me voi, por que mis ojos momentáneamente se cierran como este blog.

invadida

2008-01-28T11:36:00.000-08:00

...y justo estoy escuchando esa palabra de la boca de mi mamá, porque así me siento "invadida" llena de gente que no quiero ver en el único lugar donde se supone que me debería sentir cómoda, tranquila, pero no, resulta que ni siquiera puedo alejarme de lo que me perturba aquí en el cemento, en esta silla que siempre me seda, pero ahora no logra su efecto tranquilizante, como este blog que siempre soporta mis estupideces...se me hace difícil mantener la calma mientras mi mamá esta cerca mío, totalmente descontrolada y creo que ya no quiero más, no quiero estar aquí un segundo más...ojalá pudiera dejarla hablando sola, con todo su melodrama, con todos sus gritos...no puede entender que no quiero hablar de nada, que me quedo quedar vegetando, que no quiero escuchar más sobre cosas que me dan lo mismo. Porque prefiero tomar ese camino, el de no tomarle importancia a las cosas, el de salir a caminar y olvidarme de todo, ahora no enfrento las cosas si no que me escondo por que estoy cansada, muy cansada por eso me fumaré otro cigarrillo. Allá afuera no hay muchos lugares donde ir, ya no hay gente para poder hablar porque poco a poco se volvieron en gente que solía conocer, y ya no están. Y el cielo amarillo sigue sobre mi cabeza...

y ahora me pregunto ¿dónde estará valerie villegas?
esa piba de pelo verde, un tanto bipolar y que se cree torera.
mi única lectora.

La ciencia del sueño (::

2008-01-23T15:30:00.000-08:00

"en el mundo de los sueños, las emociones son abrumadoras"
gatitos cantando, un bosque en un bote, mar de papel celofán, gafas en 3-D, una máquina del tiempo de un segundo, ilusiones ópticas, relaciones extrañas y sueños perturbadores.
veo la película, me veo a mi y me pregunto cuando fue que me perdí?, cuando dejé de soñar con el pasto verde y situaciones perfectas?. En algún lado me perdí, en alguna parte se quedo esa Paula que no encuentro, la que soñaba despierta, la que cantaba sola, la que siempre he sido, callada aveces, media tímida, nerd, gritona derrepente y más impredecible.
Quizás no fui yo, quizás en alguna transición natural se queda esa parte soñadora de todos, aunque siento que en mi sigue ahí, silenciosa en alguna parte de mi mente...aún está la Paula que recorta las revista, las fotos, las palabras raras, la que duerme en el patio y sueña con las cebras, las montañas, los sauces y un niño extraño con lentes cuadrados.

if you recue me - the science of sleep soundtrack

Si me rescatas seré tu amigo por siempre, déjame recostar en tu cama, te daré calor en invierno. Todos los gatitos juegan, se divierten tanto me gustaría pasarla así, pero si me rescatas…

http://www.youtube.com/watch?v=rlia3YovLr0

cuando me pierdo en la ciudad

2008-01-14T09:46:00.000-08:00

quiero salir tarde en la noche, como ayer. Quiero perderme por ahí con un cigarro en la mano y algunos grados en el cuerpo, porque no me voi a quedar mirando el techo, pensando si he hecho las cosas bien o mal porque terminaría el próximo año con mis recriminaciones, culpándome de todo. Buscando alguna explicación karmatica de todo lo que me pasa, por que últimamente he recurrido al destino, se supone que si haces las cosas bien "correctamente" vas a recibir cosas buenas, según "las leyes de la vida". Suena estúpido y cursi, tengo claro que lo más probable es que mi método fracase pero ahora me conviene pensar así como las viejas optimistas que aparecen en la tele. Creo de guata que en unos años más me voi a reír de lo que ahora me preocupa, me perturba y me desvela, de lo que justo ahora pasa por mi cabeza y me saca una mueca. Por que si todo sale bien en unos 8 o 9 años voy a estar titulada, voy a tener un cadillac y una casa con un sauce con columpio con all you need is love de fondo, así bien feliz todo, quizás me encuentre con la gente que solía conocer, con los amigos de hoy y conocidos del futuro...nos encontraremos para tomarnos unas chelas y comer maní, o tacos con atún, los problemas serán otros, pero siempre van a estar ahí los "estoi guai", "en ese entonces", mis carcajadas de ratón y las noches de tequila y completos.
si sale todo como lo planeó hoy voy a estar bailando como mono en algún lugar, con las mismas de siempre, con el mismo cielo sobre nosotras, con el jote en la mano, el funk y las conversaciones necesarias. Y ahora suena fito y me siento feliz porque en un mes voi a estar tan cerca de el, en su ciudad, en sus canciones...
y ahora ya no está la pantalla chica en la mente, y eso me saca una risa espontánea como cuando escucho a mis beatles que siempre están acá, cerca de mi oreja saltarina.

cuando me pierdo en la ciudad...

(:

2008-01-10T12:52:00.000-08:00

y ahora me siento vacía, es raro volver a sentirse como antes no hay mucho en que pensar y me acuerdo que una vez escuché que es bueno hacer cosas no sé como collages, volver a leer como antes, caminar, bañarse y todas esas cosas que uno hace cuando está parcialmente libre y japy.
volver a ver tele, escuchar música y llamar a las amigas.
Hace calor, yo sigo es esta misma silla vegetando, pensando en que se puede hacer, adonde puedo ir, que canción voy a poner después de esta y preguntándome por qué estoy escribiendo si tampoco hay mucho que decir.
y es cierto quizás no hay mucho que decir, tampoco hay mucho en lo que deba pensar, de eso estoy cansada. Quiero reírme de lo que antes me preocupaba, acostarme en el semento y ver el cielo...
y qué importa si estoi sola?, qué importa si camino sola?, si me cago de la risa sola?...eso ya no molesta, ya no perturba. Creo que en un rato más me voi a ir a comprar una compota y a ver a una amiga, fumarme un cigarro y volver hasta acá, por que siempre termino en el mismo lugar.
y deseo estar siempre así, sé que no soy la más feliz del planeta, que aún me queda mucho para llegar a sentirme así, pero por ahora estoi tranquila, bien, con los calcetines cambiados, las uñas mordidas y el pelo sucio.

año nuevo.

2008-01-03T06:48:00.000-08:00

una vez alguien me dijo que dependía de la noche de año nuevo como iba a ser el resto del año, inmediatamente me acordé del año pasado, partí el año equivocandome, comentiendo errores, preocupada y trasnochada. Lo que resultó en un año de mierda, con dolores de cabeza crónicos, lleno de noches vegetales. Este año fue distinto, así me lo propuse como dos horas antes de las doce, y no fue tan difícil me reí, abracé a mis familiares, me fui, estuve sobria, camine, tomé, abrace a mis amigos, abracé a los futuros amigos y actuales conocidos, volé por valpo, amaneció en algún momento, me despedí, hablé mucho, me compraron un nectar, me dormí, no me acuerdo de lo que hablé, no recuerdo bien como llegué a cada lugar, de lo que si me acuerdo es que desde hace mucho tiempo no estaba tan japy, tan despreocupada, tan 2006. Así que se podría concluir, guiándonos por lo que me dijeron y por mis presentimientos que nunca salvaron a nadie que este año va a ser así, (ojalá), "risueño", raro, chistoso, lleno de pasos, de gente, japy. Es mejor pensar así, porque en verdad sé que este año va a estar lleno de faximiles, crisis vocacionales, matemática improvisada, stres, pre, y quizás cuantas expectativas sobre mi que ya me presionan. FILO! recurro a mi optimismo, a las canciones felices, a las letras hueonas, a las chelas, a las noches de estrellas.
Ahora me doy cuenta que hay que hacer que las cosas se arreglen forzándolas, tomando decisiones, y este año partió así tomando decisiones para mi, dando un paso al lado, diciendo quizás será en otra oportunidad, en el mismo canal, pero a otra hora.

NO paranoia

2007-12-23T07:34:00.000-08:00

Me persigue, me despierta, me quita el sueño...mejor dicho y recurriendo a mi optimismo empolvado me perseguía, me despertaba y me quitaba el sueño. no más paranoia!...
ahora compruebo que de algo sirve el autocontrol y salir corriendo por un impulso.
dije que si, que te daría una oportunidad, osea "nos" daría una oportunidad, (que raro es escribir en plural), y realmente no lo hice, quizás solo a medias, te miré a los ojos y tu no me esquivaste, creí que con esa señal me bastaba para saber que decías la verdad, pero no fue así...
han pasado los días, he cambiado de parecer unas 35 veces y creo que si, es lo que quiero y eso es lo que importa...detesto ser tan cursi, tan, pero tan cliché, pero me acuerdo de como bostezabas y me río, si, me río de tu preocupación a que me enojara, por tus disculpas y tu voz de no sé que.
no soy tan inestable, por lo menos desde ahora no...ahora creo, SI, creo...una vez más. Me quedaré, caminaremos, cruzaremos las calles y nos reiremos de nuestros placeres culpables.
Espero que estés durmiendo, que estés soñando con tu perrito y esperando la navidad.

so we can star over again.

este será el último texto meloso, lo juro por Colombo.

2007-12-18T07:38:00.000-08:00

llegas, te quedas, estás, sales por esa puerta, comemos ambrositos, hacemos galletas, planeamos tardes, me hablas de ti, yo te hablo de mi, eres cliché, te odio, te pido que te alejes, te extraño, no te quiero, te miro, cierro tus ojos, me río, me golpeas, rompes mis muebles, dormimos, me imitas, bailas, me burlo, decido alejarme, te llamo, no contestas, me llamas, no contesto, te pido perdón, a ti no te importa, me dejas en mi puerta, la torre, te muestro mi pared, mis recortes, mis miedos, tu prometes, yo te creo, yo no te creo, me convences, me miras, te mando un mensaje, no duermo, insomnio, me das lo mismo, me cantas, me haces dormir, me das un pastel, comemos compotas, me pides que me quede, me abrasas fuerte, me haces feliz, soy pesada, me persigues, fumo menos, te hago un pancito, miras por mi ventana, te ríes de mis fotos, recordamos nuestras fobias, cruzamos las calles, llego atrasada, me esperas, tomamos chela, te amenaza la mafia, hablamos de los demás, te cuento secretos, te doy la mano, me das paz, nos escondemos, el mundo se nos pone difícil, los recuerdos me hacen retroceder, me callo, regamos, te vas...
a veces sé que hacer, seguirte...
a veces sé que hacer, retroceder...

tiempo

2007-12-12T13:12:00.000-08:00

hace tiempo no me acostaba tan temprano...estoy cansada, mentalente cansada.
es noche de estrellas, yo debería estar afuera boca arriba mirando el cielo con la música a todo volumen, pero no es así...estoy aquí bien abrigada, con mi gorro de lana y mis calcetines negros.
Quiero pensar un poco antes de dormir, analizar lo que no he tenido tiempo de analizar.
quizás la próxima semana cuando no tenga mucho que hacer, cuando tenga tiempo para salir a caminar, tiempo para subirme al tren y irme bien lejos. Quizás en ese momento logre asimilar lo que me pasa... es cierto, el tiempo pasó, voló el tiempo y yo me quedé aquí sin ninguna noción temporal. Creo que ya lo entendí y eso no me hace sentir mejor, al contrario, me hace sentir tan débil, tan patética...efectivamente sigo aquí, en el mismo lugar donde me dejaste, pese a todos mis esfuerzos por seguir, hoy, sólo hoy, me doy cuenta que el tiempo paso, pero sin mi, yo me quedé atrás, en alguno de esos días de lluvia, en una de esas tardes frías...
parada ahí, justo ahí...donde me paralicé y caí.

Por favor, rebobinar

2007-12-05T10:09:00.001-08:00

...trato de recordar poco. Claro que hay ocasiones en que uno está caminando por la calle y siente un olor o una brisa, escucha una canción o reconoce en un desconocido un gesto, y todo se vuelve a abrir, todo regresa, como una ola, como una bofetada.

Por favor, rebobinar.

ojos cansados

2007-12-02T13:46:00.001-08:00

Estoy sentada en alguna banca en Quilpué, típico domingo con sed y ojos cansados. Cuando el auto control falla, cuando quiero alejarme de todos y prefiero el caos. Me fui a acostar un poco mareada, fumé, hablé, dormí y no me sirvió de nada. Amanezco y me encuentro con un sol incapaz de curar las heridas de la ciudad, (citando a Fito una vez más). Mi mamá sigue acusándome de quizás que cosa, llamándome en la madrugada con el único objetivo de alterarme, solamente a mi. Mis obligaciones siguen intactas esperándome en el escritorio, ¿y qué camino tomo yo?, la inercia,sigo con las tertulias, con las cargas, con la misma vulnerabilidad a el dolor de mi vieja. Bajo los lentes de sol mis ojos insisten en cerrarse, pero nadie lo nota, nadie se percata de mi molestia al pestañear y ver que nada cambia, nada me sorprende. A veces es bueno dejarce llevar por los impulsos, esos que yo jamás sigo y que de vez en cuando me superan.

,pero no me atreví, sólo salí corriendo y en medio de la calle me di cuenta que más allá de los espasmos, estaba claro que me estaba muriendo

queda mucho por decir.

hace un tiempo.

2007-11-28T13:57:00.000-08:00

Fue algo químico, obsolutamente arrollador. No podía creerlo. Ya no estaba solo, me sentí menos mal. Había encontrado un amigo. Mi mejor aamigo. Había encotrado un doble.
por fin.
fue por casualidad. Como en las películas. Juato cuando uno cree que ya no hay caso, que todo está perdido, que jamás ni por casualidad va a salir del oyo o desprenderse de esa horrorosa sensación de estancamiento que hace que uno sólo se aburra, que todo dé lo mismo, eso de no sentir ninguna satisfacción por nada ni por nadie, sucede algo que logra descolocar.
que me descolocó, digamos. Que me mató.

Alberto Fuguet.

2007-11-25T15:35:00.000-08:00

yo era una piba triste y encantada
de Beatles, ciruelas verdes y tulipanes.
los libros, las canciones y el toca discos
el cine, las distancias, las mentiras
mi padre, jugo de frutilla, los amaneceres, el coñac de café
los óleos, el amor, las veredas
las risa, el dolor y mis 5 abuelos
me hicieron esta loca inentendible.

aun sigo sentándome en la ex casa de mi abuela, que es el mejor lugar de esta ciudad, me compro una compota y me siento una rato, veo pasar los autos y logro algo de paz.
me acuerdo de las tardes de sol en el patio comiendo ciruelas verdes con mis primos cuando todo era más simple y bonito. Me acuerdo de las flores de mi abuela, de los juegos de cartas, las moras, los diarios viejos de mi abuelo, el gato negro y los juegos con mis primos, cuando no faltaba nada más, cuando con mi papá escuchábamos cuentos en el toca discos y bailábamos quién es la que viene ahí?, de los tres...que sin duda es la canción de mi infancia.
después vinieron tiempos de distancias, de secretos y cesantía. Me volví una niña sola, aislada y miedosa, ya no veía tanto a mis abuelos, mi vida estaba entre el colegio, la antigua cara de mi papá, mi casa en sombra y las llamadas a larga distancia de mi mamá. Todo era dolor.
Las cosas han cambiado, me doy cuenta que aunque halla sido difícil y húmeda, no debo olvidar las cosas buenas que pasaron en mi infancia, mis sueños, las noches de estrellas, las respuestas infinitas de mi papá, las caricias de mi mamá, las sonrisas de mis hermanos, el rostro comprensivo de mis perritas.
Ahora que estoy logrando perdonar a mi papá y que tengo que apoyar más que nunca a mi mamá,
logro asimilar que todas las experiencias sirven de algo.

2007-11-21T14:24:00.000-08:00

Está claro, soy un extra en mi propia vida. No he tenido dirección, me he confundido con los decorados, mi personaje no aparece siquiera en los créditos.
Estoy en algo así como el segundo acto de un capítulo aislado de una serie de televisión que ya se ha dado hasta el cansancio. Aún no sé cuál será mi epílogo, pero sé que lo tendré. Tengo que tenerlo es lógico.
Digamos que estoy en el punto intermedio de mi vida. No sé realmente cuál es, pero sé que es un momento de transición más que de decisión. O sea, un momento privilegiado, que no siempre ocurre, un gran lugar desde donde mirar lo que vendrá y, peor aún, lo que pasó.
Estoy en la punta del Empire State, no funcionan los telescopios y está nublado. ¿se entiende? Digamos que así me siento. Así estoy.
Pasemos a comerciales, será mejor.

suena Charlie Parker - If i should lose you

2007-11-14T14:47:00.001-08:00

- Escucha, hay veces en que la vida te pide un cambio, una transición, como las estaciones.
Nuestra primavera fue maravillosa, pero ahora ya ha terminado el verano,
hemos dejado pasar nuestro otoño y ahora de repente hace tanto frío,
tanto frío que todo se está congelando a nuestro alrededor.
Nuestro amor se ha dormido y la nieve lo ha tomado por sorpresa.
Pero si te duermes en la nieve, no oirás la llegada de la muerte, cuídate.

sedantes

2007-11-11T11:49:00.001-08:00

a veces me resulta difícil mantener el equilibrio, balancear los pensamientos que vienen a mi mente en distintos momentos del día, sobretodo hoy cuando hay mucha mierda conviviendo en mi cabeza.
uno se llama rabia, hay otro que se llama impotencia y la pena que aún perdura.
a veces necesito sedantes, cuando el café y los cigarrillos ya no logran hacer efecto, recurro a otras drogas suaves que la mayoría de las veces me alejan de lo que hay acá abajo, donde paso la mayor parte del tiempo. De vez en cuando es bueno evadir todo esto, las responsabilidades, el autocontrol, los problemas triviales, (que en conjunto son un gran problema), el aburrimiento, la rutina, la misma gente, rencores familiares, crisis vocacionales, presiones, complejos, dolores pasados que aún penan, y unos cuantos rollos más que de vez en cuanto salen de control.
Esa noche de tequilas y un poco que medicina, logré ver más allá, entendí que necesito algo o alguien...no sé bien. Sería bueno poder encontrar esa paz que una vez perdí, esa alegría crónica que ya no siento. Encontrar a alguien que quiera salir en bicicleta hacia algún lugar, pianos o jazz de fondo, algunas dosis de alcohol, y una larga caminata por esta ciudad, caminando bajo los focos de luz con algunas de esas vueltas de baile para reírme un rato, mirar las estrellas bajo el efecto de la canabis ...quizás es pedir mucho, lo cierto es que ya no buscaré nada, esperaré a que las cosas sucedan.

i know you,
you know me,
one thing i can tell you is you got to be free.
come together right now over me.

esta vez sonaba Don't let me down.

Diez minutos de descanso

2007-11-08T13:53:00.001-08:00

(el lector y el traductor fuman sus cigarrillos con placentera afinidad. Se asoman a un amplio ventanal y observan desde la altura el magnífico atardecer de otoño, que tiene luces y tonos de un aútentico cielo de gloria,cencebido por un gran pintor. Luego, sus miradas se sientes optimistas ante el panorama de los tejados, terrazas y agujas; los ojos pasean con voluptiosidad de gatos sobre el arbitrario amontonamiento. De abajo suben los ruidos de la calle, creados por esa ingenua actividad ciudadana que tan bien aprecian los desocupados. El lector y el traductor han cambiado pocas palabras: sus cigarros acaban ya y la pausa queda consumida en el cenicero. Cierra el lector otra vez la hoja de cristales, y, sentándose denuevo, invita a su interlocutor con un gesto de interés deferente.)

Oscar Wilde

2007-10-31T13:58:00.000-07:00

"Con la libertad, las flores, los libros y la luna, ¿quién no sería perfectamente feliz?"

inentendible

2007-10-18T16:38:00.000-07:00

mis párpados caen insistentemente, pero hay algo en esta pantalla que me estabiliza,
serán esas letras?, creo que si.
suena nice to know you, me siento en un estado bastante extraño, como ensimismada.
todo retumba en mi, la música, mi corriente de conciencia, mis ilustraciones mentales, etcétera.
rara, si esa es la palabra, me siento rara, así de conciso, creo que ni con un diccionario a mano encontraría la palabra precisa. Carezco de lógica, eso está claro, ni yo logro entenderme.
Algo falta, lo esencial, como mierda estoy aquí si me falta un sentido?, quien sabe por que!.
simplemente estoy aquí por costumbre, por obligación, por miedo al cambio, y miles de razones más que no me animan a tomar un respiro.

mute

2007-10-18T14:40:00.000-07:00

un cigarro tras otro,
risas frenéticas y mucha cafeína.
algunos paseos de noche por la ciudad,
y sorprendentemente ninguna gota de alcohol,
ahora quiero dormir, algo me perturba,
lo típico.
tiro las frasadas al suelo del patio y me tiro un rato,
el sol cae y justo cuando empiezo a reír entiendo que
aunque suba el volumen de esa cancioncita japy,
no voy a lograr paz, por lo menos hoy NO.

el mundo entero hizo MUTE.

chocolates

2007-10-18T14:32:00.000-07:00

No sé que escribir, solo sé que algo quiero decir...pero no sé que!
mmm...mejor compremos chocolates y terminemos con estos días grises, con las canciones tristes, con las mismas porquerías que no se quieren ir...
compremos chocolates y veamos tv basura, que nada más importe aparte de reírnos por cosas triviales y de ver crecer nuestro estomago...
Por qué mierda cuando uno quiere estar solo todos se preocupan por ti?, por qué no son capaces de entender que es solo una fase?...
En este momento lo único que quiero es tirarme en mi coma, comer chocolates y ver algo bueno...
Por ahora paso de las juntas amistosas, de las carcajadas de mis amigos, de sus criticas, de sus cosas buenas y malas...

Ob la di, Ob la da

2007-10-18T14:09:00.000-07:00

Ahora que ya no me molesta el sol, que tu predicción se concreta y que me empiezo a dar cuenta de la rapidez del tiempo, puedo decir que por fracciones de segundo a lo largo del día sale de mi cara una risita espontánea por situaciones presentes y bacanes. Ya no ruego desesperadamente que me parta un rayo en dos para dejar de pensar por un rato, ya no dibujo ese retrato dedicadamente,
es raro...es rarisímo sentirme así, con ganas de sentirme más japy de lo que ya estoy, gente nueva, café y cigarros coronarían esta escena, cuando me siento en esa cómoda silla a las tres de la tarde en mi patio y el sol llega a mi cara, todo parece conspirar a mi favor para decirme que solo son 17 inviernos, aún hay tiempo.
encuentrame en mi jardín, ¿te parece a después de almuerzo?
cantame obladi oblada.