y me escondo...

porque ahora estoi sentada, atontada por la música, con un pié en la tierra y otro en el aire, mordiéndome el labio, comiendo helado, con el humo en la garganta, algo desorientada y con una papa en el calcetín mientras recorto palabras como "arrancaron" de una vieja revista. Por que tuve una gran tarde con aquellas, con esas que me hacen sentir bacán por que son bacanes, porque cantan karaoke con algunos grados en el cuerpo y se ríen como antes, porque por un rato más o menos largo sentí que todo volvía a ser como antes cuando no existía la BAP, cuando eramos cabras chicas que tomaban cooler y fumaban detrás de los muros. Siempre estaremos ahí para caminar por la ciudad, para gritar en los cerros, para cantar y comer chocapic Y llego la hora de esconderse porque algo aquí no huele como debería, porque siento que una parte de esto se contaminó por eso me voi, por que mis ojos momentáneamente se cierran como este blog.

invadida

...y justo estoy escuchando esa palabra de la boca de mi mamá, porque así me siento "invadida" llena de gente que no quiero ver en el único lugar donde se supone que me debería sentir cómoda, tranquila, pero no, resulta que ni siquiera puedo alejarme de lo que me perturba aquí en el cemento, en esta silla que siempre me seda, pero ahora no logra su efecto tranquilizante, como este blog que siempre soporta mis estupideces...se me hace difícil mantener la calma mientras mi mamá esta cerca mío, totalmente descontrolada y creo que ya no quiero más, no quiero estar aquí un segundo más...ojalá pudiera dejarla hablando sola, con todo su melodrama, con todos sus gritos...no puede entender que no quiero hablar de nada, que me quedo quedar vegetando, que no quiero escuchar más sobre cosas que me dan lo mismo. Porque prefiero tomar ese camino, el de no tomarle importancia a las cosas, el de salir a caminar y olvidarme de todo, ahora no enfrento las cosas si no que me escondo por que estoy cansada, muy cansada por eso me fumaré otro cigarrillo. Allá afuera no hay muchos lugares donde ir, ya no hay gente para poder hablar porque poco a poco se volvieron en gente que solía conocer, y ya no están. Y el cielo amarillo sigue sobre mi cabeza...


y ahora me pregunto ¿dónde estará valerie villegas?
esa piba de pelo verde, un tanto bipolar y que se cree torera.
mi única lectora.

La ciencia del sueño (::

"en el mundo de los sueños, las emociones son abrumadoras"
gatitos cantando, un bosque en un bote, mar de papel celofán, gafas en 3-D, una máquina del tiempo de un segundo, ilusiones ópticas, relaciones extrañas y sueños perturbadores.
veo la película, me veo a mi y me pregunto cuando fue que me perdí?, cuando dejé de soñar con el pasto verde y situaciones perfectas?. En algún lado me perdí, en alguna parte se quedo esa Paula que no encuentro, la que soñaba despierta, la que cantaba sola, la que siempre he sido, callada aveces, media tímida, nerd, gritona derrepente y más impredecible.
Quizás no fui yo, quizás en alguna transición natural se queda esa parte soñadora de todos, aunque siento que en mi sigue ahí, silenciosa en alguna parte de mi mente...aún está la Paula que recorta las revista, las fotos, las palabras raras, la que duerme en el patio y sueña con las cebras, las montañas, los sauces y un niño extraño con lentes cuadrados.


if you recue me - the science of sleep soundtrack

Si me rescatas seré tu amigo por siempre, déjame recostar en tu cama, te daré calor en invierno. Todos los gatitos juegan, se divierten tanto me gustaría pasarla así, pero si me rescatas…

http://www.youtube.com/watch?v=rlia3YovLr0

cuando me pierdo en la ciudad

quiero salir tarde en la noche, como ayer. Quiero perderme por ahí con un cigarro en la mano y algunos grados en el cuerpo, porque no me voi a quedar mirando el techo, pensando si he hecho las cosas bien o mal porque terminaría el próximo año con mis recriminaciones, culpándome de todo. Buscando alguna explicación karmatica de todo lo que me pasa, por que últimamente he recurrido al destino, se supone que si haces las cosas bien "correctamente" vas a recibir cosas buenas, según "las leyes de la vida". Suena estúpido y cursi, tengo claro que lo más probable es que mi método fracase pero ahora me conviene pensar así como las viejas optimistas que aparecen en la tele. Creo de guata que en unos años más me voi a reír de lo que ahora me preocupa, me perturba y me desvela, de lo que justo ahora pasa por mi cabeza y me saca una mueca. Por que si todo sale bien en unos 8 o 9 años voy a estar titulada, voy a tener un cadillac y una casa con un sauce con columpio con all you need is love de fondo, así bien feliz todo, quizás me encuentre con la gente que solía conocer, con los amigos de hoy y conocidos del futuro...nos encontraremos para tomarnos unas chelas y comer maní, o tacos con atún, los problemas serán otros, pero siempre van a estar ahí los "estoi guai", "en ese entonces", mis carcajadas de ratón y las noches de tequila y completos.
si sale todo como lo planeó hoy voy a estar bailando como mono en algún lugar, con las mismas de siempre, con el mismo cielo sobre nosotras, con el jote en la mano, el funk y las conversaciones necesarias. Y ahora suena fito y me siento feliz porque en un mes voi a estar tan cerca de el, en su ciudad, en sus canciones...
y ahora ya no está la pantalla chica en la mente, y eso me saca una risa espontánea como cuando escucho a mis beatles que siempre están acá, cerca de mi oreja saltarina.


cuando me pierdo en la ciudad...

(:

y ahora me siento vacía, es raro volver a sentirse como antes no hay mucho en que pensar y me acuerdo que una vez escuché que es bueno hacer cosas no sé como collages, volver a leer como antes, caminar, bañarse y todas esas cosas que uno hace cuando está parcialmente libre y japy.
volver a ver tele, escuchar música y llamar a las amigas.
Hace calor, yo sigo es esta misma silla vegetando, pensando en que se puede hacer, adonde puedo ir, que canción voy a poner después de esta y preguntándome por qué estoy escribiendo si tampoco hay mucho que decir.
y es cierto quizás no hay mucho que decir, tampoco hay mucho en lo que deba pensar, de eso estoy cansada. Quiero reírme de lo que antes me preocupaba, acostarme en el semento y ver el cielo...
y qué importa si estoi sola?, qué importa si camino sola?, si me cago de la risa sola?...eso ya no molesta, ya no perturba. Creo que en un rato más me voi a ir a comprar una compota y a ver a una amiga, fumarme un cigarro y volver hasta acá, por que siempre termino en el mismo lugar.
y deseo estar siempre así, sé que no soy la más feliz del planeta, que aún me queda mucho para llegar a sentirme así, pero por ahora estoi tranquila, bien, con los calcetines cambiados, las uñas mordidas y el pelo sucio.

año nuevo.

una vez alguien me dijo que dependía de la noche de año nuevo como iba a ser el resto del año, inmediatamente me acordé del año pasado, partí el año equivocandome, comentiendo errores, preocupada y trasnochada. Lo que resultó en un año de mierda, con dolores de cabeza crónicos, lleno de noches vegetales. Este año fue distinto, así me lo propuse como dos horas antes de las doce, y no fue tan difícil me reí, abracé a mis familiares, me fui, estuve sobria, camine, tomé, abrace a mis amigos, abracé a los futuros amigos y actuales conocidos, volé por valpo, amaneció en algún momento, me despedí, hablé mucho, me compraron un nectar, me dormí, no me acuerdo de lo que hablé, no recuerdo bien como llegué a cada lugar, de lo que si me acuerdo es que desde hace mucho tiempo no estaba tan japy, tan despreocupada, tan 2006. Así que se podría concluir, guiándonos por lo que me dijeron y por mis presentimientos que nunca salvaron a nadie que este año va a ser así, (ojalá), "risueño", raro, chistoso, lleno de pasos, de gente, japy. Es mejor pensar así, porque en verdad sé que este año va a estar lleno de faximiles, crisis vocacionales, matemática improvisada, stres, pre, y quizás cuantas expectativas sobre mi que ya me presionan. FILO! recurro a mi optimismo, a las canciones felices, a las letras hueonas, a las chelas, a las noches de estrellas.
Ahora me doy cuenta que hay que hacer que las cosas se arreglen forzándolas, tomando decisiones, y este año partió así tomando decisiones para mi, dando un paso al lado, diciendo quizás será en otra oportunidad, en el mismo canal, pero a otra hora.

NO paranoia

Me persigue, me despierta, me quita el sueño...mejor dicho y recurriendo a mi optimismo empolvado me perseguía, me despertaba y me quitaba el sueño. no más paranoia!...
ahora compruebo que de algo sirve el autocontrol y salir corriendo por un impulso.
dije que si, que te daría una oportunidad, osea "nos" daría una oportunidad, (que raro es escribir en plural), y realmente no lo hice, quizás solo a medias, te miré a los ojos y tu no me esquivaste, creí que con esa señal me bastaba para saber que decías la verdad, pero no fue así...
han pasado los días, he cambiado de parecer unas 35 veces y creo que si, es lo que quiero y eso es lo que importa...detesto ser tan cursi, tan, pero tan cliché, pero me acuerdo de como bostezabas y me río, si, me río de tu preocupación a que me enojara, por tus disculpas y tu voz de no sé que.
no soy tan inestable, por lo menos desde ahora no...ahora creo, SI, creo...una vez más. Me quedaré, caminaremos, cruzaremos las calles y nos reiremos de nuestros placeres culpables.
Espero que estés durmiendo, que estés soñando con tu perrito y esperando la navidad.

so we can star over again.


este será el último texto meloso, lo juro por Colombo.